I miss you...

Oi, quanto tempo não nus falamos né?
Sinto sua falta!
Eu tive um dia bom hoje sabe, estava tudo bem...
Até o momento em que me bateu uma saudade de você...
Foi de uma hora pra outra sabe, mas me fez mudar todo o humor, e querer correr pros teus braços.
Tá tão difícil as coisas pra mim sabe?!
Eu ando tão cansada, tão sem paciência, a vida não tem tanta graça mais sem você...
Eu me lembro de você todo dia, e isso dói. Eu não te sinto mais, não sei nem se está comigo, não sei se me vê, se me ouve, ou se existe...
Essa dúvida ta me matando!
Tanta coisa mudou na minha vida, tá tudo tão escuro, nada mais faz sentido, os dias estão pesados, cansados...
Eu era tão feliz, eu até chorava as vezes, mas logo passava!
Mas hoje não, hoje eu até me alegro, mas logo passa. Eu não tenho mais certeza de nada! Triste!
Agora eu estou deitada, com uma dor de cabeça infernal, estou chorando, (muito), meu coração está tão apertado, tão machucado...
Eu até cheguei a me afastar de algumas amizades, eu até aceitei a ida de alguém importante.
Pelo que você me conhece, eu não sou muito de aceitar isso né?
Pois é, eu estou tão perdida, que não posso mais pedir a ninguém que eles fiquem.
Seria injusto não é?
Tem uma pessoa, que é muito importante pra mim, ele quase sempre me faz uma pergunta, e eu quase sempre, respondo que "não sei"...
Ele sempre me pergunta: o que você quer fazer agora? (Rsrs)
E respondendo essa pergunta, agora eu só queria um abraço, eu só queria chorar no seu colo, em silêncio, não quero ouvir nada, eu só quero chorar, e chorar, e chorar...
Eu só quero desabar, nos seus braços. Eu tenho tantas dúvidas a respeito de você agora, eu não consigo mais acreditar em nada, nem ninguém!
Eu as vezes estou rodeada de algumas pessoas, mas me sinto tão sozinha.
Outro dia, me peguei dançando, como eu amava fazer isso pra você! Nossa, eu fazia com prazer, com alegria mesmo!
Mas hoje, só me resta dúvida, só me resta saudade, e só me resta as lágrimas que derramo todas as vezes que me lembro de ti.
Você era tudo pra mim, você me completava de uma tal forma que eu não precisava de mais ninguém. Você me amava tanto, que eu não precisava pedir amor a mais ninguém.
Onde está você?
O que houve com nosso amor?
O que houve com nossas conversas? O que me separa de você?
Você ainda me ama?
Por favor, fala comigo...
Me mostra que você existe, que você é real, me mostra por favor que você pode mesmo me curar, que pode mesmo sarar o meu coração, por que realmente ele está todo despedaçado.
Ei, fala comigo?
...
Eu ainda te amo muito, e algo me diz que logo essa dor vai acabar, não sei se ficarei bem, ou se a morte vai me levar...
Mas vai passar!
E quanto a nós, eu espero uma resposta sua, um abraço seu, uma prova que você está aí, em algum lugar...
Eu sinto sua falta, e é esse o real motivo de eu ficar tão triste as vezes, não é culpa de ninguém.
Eu entendo que as pessoas vão mudar um dia e vão ir embora mesmo.
Tudo bem!
Já me acostumei com partidas.
O motivo mesmo é não saber se quando isso acontecer, se eu realmente terei a ti, como sempre achava que tinha antes...
Mas de qualquer forma, eu estarei aqui, te esperando, ansiosa, para ter certeza de que você sempre esteve ao meu lado, e que tudo foi só um plano seu para algo de bom acontecer no final da minha vida! Obrigada pela atenção, Deus!

O tempo não passa!

São exatamente 18:10hrs da noite. Hoje acordei com uma merda de uma dor de cabeça, aliás, passei mal toda a madrugada, e mesmo tomando remédio, essa bendita ainda continuou me perturbando o dia inteiro. Estou estressada!
(E muito).
Sem paciência nenhuma. Meu dia hoje tá demorando a passar, e isso me irrita ainda mais. Sei de algo que se eu fizesse me deixaria bem melhor, bem mais calma. Mas não posso fazer. E é sobre isso que quero falar...
São exatamente duas coisas, dois motivos, que estão me tirando do sério. Um deles é o fato de ter que esperar, que é algo que eu detesto. E o outro fato é saber como ficar bem, mas não poder fazer nada a respeito. Entende? Sou um tipo de pessoa que a ansiedade toma conta de mim, as vezes. Não fale comigo que algo de bom vai acontecer, eu falto dar um troço. E quando é algo ruim, fico pior...
Eu sempre uso bastante uma frase, quando me encontro num momento ruim da minha vida, a seguinte frase: "A dor precisa ser sentida". E não discordo disso. Mas hoje pra mim, o que mais dói é saber que até sentir toda a dor, demora...
Não sei se já pararam pra pensar o seguinte, quando conhecemos alguém, nós não queremos de imediato gostar da pessoa, muito menos nos apaixonar. Nós não ficamos brigando com o nosso cérebro, dizendo: preciso me apaixonar, preciso me apaixonar, preciso me apaixonar... Simplesmente acontece!
Mas quando se trata de ter que esquecer uma paixão/amor, ai sim, aquela bendita frase nos persegue: preciso esquecer, preciso esquecer, preciso esquecer...
Complicado né?
E sabe por que?
Porquê é horrível fazer algo que não se quer fazer. Mas que é preciso! É como ter que ir trabalhar num domingo que tem churrasco com os amigos. Ninguém quer ir trabalhar, mas é o que precisa fazer. E eu estou exatamente assim...
Fico horas e horas pensando no que fazer, procuro me ocupar cada vez mais, não quero ficar parada, muito menos sozinha... Apesar de que uma amiga fica sempre comigo, e ela parece feliz em me ver assim, ela quer que eu a acompanhe, então acho que o motivo dela sempre sorrir é esse, me vendo assim, ela sabe que logo logo eu dou um jeito de ir com ela, e talvez seja até melhor mesmo. Né Death?
Bom, a outra coisa que está me matando como disse no começo, é o fato de saber que se eu fizesse algo eu ficaria bem melhor, e não poder fazer, por que pra isso eu precisaria dele... E ele não está mais disposto a me ajudar. Merda!
Então o jeito que achei de ir caminhando, como já disse num outro texto, é escrevendo, lendo. Ouvindo músicas... E ir deixando com que a droga do tempo passe logo, e eu consiga ficar melhor. Ou quem sabe Death me convença a acompanha-la e eu vá logo, descobrir se é melhor lá do lado dela...
Como ela sempre diz.
PS: Droga! O jeito é esperar...

Que noite...

Estava aqui pensando, e me recordando do dia em que nós conversamos pela primeira vez...
Desde a hora que te vi, não consegui mais tirar os olhos de você, eu estava super nervosa, meu coração estava acelerado, eu não sabia o que fazer.
Enquanto a gente conversava, ouvindo música, eu só tinha olhos pros seus lábios... Seu sorriso fazia com que minhas pernas não parasse de tremer, eu queria te tocar, te abraçar, sentir suas mãos... Aquilo tudo era fora do normal pra mim, é sério, eu queria fazer tanta coisa, mas não conseguia me mover.
Você olhava pra mim, e era como se você olhasse dentro da minha alma. Que loucura!
Até a hora que você me perguntou minha música preferida, e eu disse que era uma que amo até hoje: Sonha comigo - Zé Neto e Cristiano.
Você colocou a música, e quando eu menos esperei, você me beijou...
Eu comecei a voar, você me tocando, colocando as mãos na minha nuca, nos meus ombros...
Que sensação! Você parou de me beijar e me olhou, e me beijou novamente, eu queria mais e mais. Eu desejei parar naquele momento pra sempre.
Você olhou pra mim, e me fez uma pergunta: Eu posso?
Rsrsrs...
Eu estava queimando por dentro.
Eu disse sim, e você me deu uma noite maravilhosa!
Eu não esqueço de como você me abraçou, e me levou pra sua cama, sua suavidade ao tirar minha roupa, seus carinhos. Eu sentia um frio na barriga, meu coração estava a mil, você passava as mãos em mim, em meu corpo, eu te desejava cada vez mais...
Você tinha total controle sobre mim, quando estávamos nús eu já estava totalmente fora de mim, você não parava de me beijar, de me tocar como eu gosto. Não tirava os olhos de mim em nenhum momento. Você falava bem perto do meu ouvido e meu corpo se arrepiava todo.
Quando eu fechava os olhos, eu me sentia nas nuvens. Foi perfeito!
Mas sabe o que foi melhor? O que me deixou mais louca?
Um dia, eu te conto... No mesmo lugar!

Domingo

Hoje o dia amanheceu estranho, quero dizer, pelo menos pra mim. Hoje é domingo, primeiro dia da semana, e eu já estou exausta. Não sei se é pela semana chata, e cansativa que tive, mas para outras pessoas, o dia já começou perfeito. (Que injusto não?)
Amanhã é segunda, eu gostaria de estar lá com você, naquele compromisso seu que tanto pedi para que você me deixasse te acompanhar. Mas assim como na sua vida, você não me quer lá também...
Não sei se reparou, (com certeza sim) eu não consigo falar/escrever sobre outra coisa, a não ser a respeito de você. Mas espero que entenda, e eu te avisei, que eu sou muito intensa, então quando me entrego para algo, eu faço pra valer. Então me perdoe o incômodo, mas até essa dor amenizar, escrevendo aqui vai ser um melhor jeito que achei de ir expressando a cada dia, meu sentimento por você. E talvez um dia eu já nem escreva mais.
Termino dizendo que estarei aqui, pro que você precisar. Repito: eu estarei aqui! Você querendo a mim ou não.
Nesse período que irá passar, eu estarei sempre pedindo (ah sei lá quem) para que dê tudo certo, e que você fique ótimo logo, como sempre esteve!
Então é isso...

PS: ...

O que eu sinto agora...

Eu não sei exatamente o que é, se é dor, se é falta, se é saudade, se é necessidade.
Eu só sei que incomoda. É chato. 
Hoje me perguntaram de você... Foi horrível. Eu não sabia o que responder. 
Não sei se está bem, se está feliz, ou se está como eu. (Se estiver, está destruído)
Eu fico me perguntando toda hora, onde eu mais errei... Eu sinceramente não entendo. Mas acho que falhei demais, no momento em que pedi a você pra ficar, não por que não era minha vontade, mas por que não era mais a sua! 
Eu lembro de nós toda hora, eu já perdi a conta de quantas vezes eu já me peguei chorando. Ta doendo! 
Você sempre me disse que: Isso é o melhor pra nós dois. 
Mas se o melhor for isso. Eu escolheria ficar na pior, com você.

 PS: Eu te amo! I miss you...

          
Tudo começou de um jeito bem intenso, foi devagar, foi forte, foi perfeito...
Era como conhecer o paraíso, era como receber asas, e ter todo o direito de voar.
O que doi hoje, é saber que acabou.
Hoje a dor também é intensa, também é forte. E é devastadora!